when the moon talk with star

那天，是小芳二十歲生日，在爺爺奶奶為她慶生的歡氣氛中，小芳卻懷著忐忑不安的心情期盼郵差的到來。如同每年生日的這一天，她知道母親一定會從美國來信祝她生日快樂。

        在小芳的記憶中，母親在她很小、很小的時候就獨自到美國做生意了，小芳的祖父母是這樣告訴她的。在她對母親模糊的殘存印象中，母親曾用一隻溫潤的手臂擁抱著她，用如滿月般慈愛的眼眸望著她，這是她珍藏在腦海裡，時時又在夢中想起最甜蜜回憶。

        然而，小芳對這個印象已逐漸糢糊，卻有著既渴望又怨恨的矛盾情結，無法理解為何母親忍心拋棄幼小的她而遠走她鄉。

         在她的認知裡，母親是一個婚姻失敗、拋棄她不負責任的人。小時，每次在想念母親的時候，小芳總是哭喊著祖父母帶她去美國找母親，而兩老總是淚眼以對的說：「妳媽媽在美國忙著工作，她也很想念小芳，但她有她的苦衷，不能陪妳，小芳原諒妳可憐的母親吧！總有一天妳會了解的。」

        小芳仍焦急的盼望母親這封祝福她二十歲生日的來信。她打開從小時母親來信的寶物盒，在成疊的信中抽出一封已經泛黃的信，這是她六歲上幼稚園那年母親的來信：「上幼稚園了，會有很多小朋友陪妳玩，小芳要跟大家好好相處，要把衣服穿著整齊，頭髮指甲都要修剪乾淨。」

        另外一封是十六歲考高中的來信：「聯考只要盡力就好，以後的發展還是要靠真才實學，才能在社會競爭中脫穎而出–。」

        在這一封封筆跡娟秀的信中，流露出母親無盡的慈愛，彷彿千言萬語，道不盡、說不完。這些信是小芳十幾年成長過程中，最仰賴的為人處事原則，也是與母親精神上唯一的交融。

        在過去無數思念母親的夜晚，她緊抱著這只百寶箱痛哭，母親！您在那裡？妳體會到小芳的寂寞與思念嗎？為什麼不來看妳女兒，甚至沒留下電話地址，人海茫茫，教我何處去找妳？

        郵差終於送來母親的第七十二封信，如同以前一樣，小芳焦急地打開它，而祖父也緊張跟在小芳後面，彷彿預知什麼驚人的事情要發生一樣，而這封信比以前的幾封更加陳舊發黃，小芳看了頓覺訝異，覺得有些不對勁。

          信上母親的字不再那麼工整有力，而是模糊扭曲的寫著：「小芳，原諒媽咪不能來參加妳最重要的二十歲生日，事實上，每年妳的生日我都想來，但，要是妳知道我在妳三歲時就因胃癌死了，妳就能體諒我為什麼不能陪妳一起成長，共度生日．．．．。」

「原諒妳可憐的母親吧！我在知道自己已經回天乏術時，望著妳口中呢喃喊著媽媽、媽媽，依偎在我懷中，玩耍嬉戲的可愛模樣，我真怨恨自己註定看不到唯一的心肝寶貝長大成人；這是我短暫的生命最大的遺憾。」

        我不怕死，但是想到身為一個母親，我有這個責任，也是一種本能的渴望，想教導妳很多、很多關於成長過程中必須要知道的事情，來讓妳快快樂樂的長大成人，就如同其他的母親一樣，可恨的是，我已經沒有盡這個母親天職的機會了，因此我只好在生命結束前的最後日子，想像著妳在成長過程中可能面臨的事情，以僅有的一些精神與力氣，夜以繼日，以淚洗面地連續寫了七十二封家書給妳，然後交給妳在美國的舅舅，按著妳最重要的日子寄回給妳，來傾訴我對妳的思念與期許。雖然我早已魂飛九霄，但這些信是我們母女此刻唯一能做的永恆的精神連繫。」

        「此刻，望著妳調皮地在玩扯這些寫完的信，一陣鼻酸又湧了上來，小芳還不知道妳的母親只有幾天的生命，不知道這些信是妳未來十七年要逐封看完的母親的最後遺筆，妳要知道我有多愛妳，多捨不得留下妳孤獨一個人，我現在只能用細若游絲的力量，想像妳現在二十歲亭亭玉立的樣．．．．。這是最後一封絕筆信，我已無法寫下去，然而，我對妳的愛卻是超越生死，直到永遠、永遠．．．．」

        看到這裡，小芳再也按捺不住心悝的震驚與激動，抱著爺爺奶奶嚎啕大哭，信紙從小芳手中滑落，夾在信裡一張泛黃的照片飛落在地上．．．．照片中，母親帶著憔悴但慈祥的微笑，含情脈脈的凝視著小芳，她手中飛舞著一疊信在玩耍．．．．。照片背後是母親模糊的筆跡，寫著：「一九九八年，小芳生日快樂！」

電影《美國心‧玫瑰情》中的一幕戲，描述一位從事房地產仲介生意的女強人，上了許多自我激勵課程，她每天出門工作前，開車上路途中，都不斷自我暗示：「這會是美好的一天！」「我今天絕對可以成交！」
     她終於到了當天要仲介的房子裡，認真積極地打掃，一邊做事還一邊激勵自己。的確，好運會降臨在樂觀的人身上。一天之內，她沒有獨守空閨，有幾個客戶來看過房子。面對這些東挑西揀的客戶，她針對他們的疑點一一詳細解說，以委婉的方式反駁，並且技巧地掩飾她在廣告中誇大其詞的說法〈這可能是她最大的敗筆〉。認真的女人最美麗，沒錯！但這位外表打扮得非常美麗的女人，當天並沒有順利把房子賣出去。
      夕陽西下，疲累的她，感到相當絕望，悲傷得不能自抑，蹲在地上痛哭失聲。
老實說，從她淒厲的哭聲裡，我才看見她真正的美麗。那是放下強顏歡笑的武裝、卸下志在必得的壓力之後，回歸真實純淨的自我，流露人性中最柔軟、最真實的一面。
如果，你盡力一切努力，結果仍不如人意，你的確有不快樂的權利。也許，努力的過程中，方法不對、技巧有待改進，沒關係，痛哭一場之後，可以重新開始！
我認為：容許自己不快樂，是釋放壓力的方式之一。當然，你不要讓自己長期處於不快樂的狀態，那並不健康。但是，逼自己永遠表現很快樂的樣子，同樣有害身心發展。

感覺自己不快樂，必須積極找出不快樂的原因
      暫時的不快樂，是人生中常有過度期。畢竟，我們都在過日子，沒有人是天天過年的。情緒的潮起潮落，運氣的時高時低，都是很自然的事。不快樂的原因，也許和你的體力有關、也許和你的工作進度有關。或是你在感情生活中有挫折，或來自人際關係的危機。總之，不快樂一定有不快樂的原因，但你必須先發現不快樂、承認不快樂，才能進一步找出可以對症下藥的解決方式。
        有時候，你會發現：沒什麼特別的負面因素導致不快樂，那很可能只是因為長期疲勞的關係。至少，你因此而知道必須安排假期出去走走了。
能夠感覺自己不快樂，是很聰明的自我察覺。比起那些終日麻木不仁，搞不清楚自己心情狀態的人，要好得太多。
     還有另一種人，明明知道自己不快樂，卻強裝快樂。偏偏，不快樂是一種氣味，走近的人，都會聞得出來。除非，那個人遲鈍到近乎鼻塞。
適度強顏歡笑，固然是一種禮貌。為了不影響別人的情緒，我們的確不必大力聲張：「我現在不快樂。」但若是一年三百六十五天、一天二十四小時，都不肯停止笑容的人，臉上的線條必定很僵硬。反而給人「皮笑肉不笑」的錯覺，造成不誠懇的印象，產生人際關係的疏離感。你有不快樂的權利。接受自己不快樂的事實，才能避免把自己的不快樂當作攻擊別人的武器。

每個人都有不快樂的權力，但也有讓自己重新快樂起來的義務。
      發現自己不快樂的時候，不妨休息一下，容許自己發個呆、少做一點事，等情緒調整過來，重新出發。如果，有特殊狀況，必須暫時隱藏不快樂的情緒，但願你不必撐得太久。可能的話，你不妨告訴身邊值得信任的人，此刻的你並不快樂，請他幫忙分擔一下可能必須應付的場面。我也見過長年都處於不快樂情緒的人。他們怨天怨地，沒一件事看得順眼。想幫他的忙時，他又說：「其實我很好！這不關你的事。」或「你怎麼做都沒用，我就是開心不起來。」。在校園演講時，碰到過一位男同學，他自從上次失戀後，已經一年多不曾好好睡過覺，心情不開朗，體力也漸漸衰弱。同學們很熱心地幫他問我：「吳大哥，我們要怎麼做，才能幫他走出失戀的陰影，重拾快樂的人生。」
      我的答覆很簡潔：「我建議這位同學去看醫生！」這絕非風涼話，也不是開玩笑，而是很誠懇的建議。我認為，一個人的不快樂，多半是自己造成的。有一句話說：「世界上能讓你不快樂的人，只有你自己。」說得真有道理。往另一個方向思考，道理也一樣。「世界上能讓你重拾快樂的，也唯有你自己。」
如果你盡力努力，但發現自己已經失去快樂的能力。真該去看醫生，接受專業的醫療協助。從心理及藥物著手，雙管齊下。
      請你一定要記得：你有不快樂的權利；也有讓自己重拾快樂的義務。
給自己一片心靈沃土
    發現自己不快樂的時候，不妨休息一下，容許自己發個呆、少做一點事，等情緒調整過來，重新出發。

             一本日本雜誌….刊載了數十年的小叮噹,推出結局了!!下面是故事的內容…(很感人喔^_^)

            某天，大雄如往常般，忘了做作業在學校被老師罵，也如往常般被技安、阿福他們欺負。連未來的老婆宜靜也答應要先嫁給別人。

            總之，對大雄來講，生活就是一連串類似事件的反覆。

            今天跟昨天沒什麼兩樣。

            唯一的變化是，小叮噹突然變成植物機器。

            無論大雄怎麼踢、打、罵，小叮噹都沒有反應。

            大雄不知道小叮噹到底發生了什麼事，只傷心得哭了整晚。

            可是，無論大雄再傷心透頂，小叮噹也只是紋風不動地坐在柱子前。

            大雄也伸手到口袋內試試，但口袋也豪無任何動靜。

            然後大雄想起抽屜裡的時間飛行機，就穿著睡衣飛到22世紀去找小叮噹的妹妹小叮鈴。

            小叮鈴還沒完全聽完說明，就被大雄催著坐上飛行機飛回20世紀。

            小叮鈴一看哥哥動也不動，馬上知道是電池用完了。正想換電池時，小叮鈴想起一個非常重大的事。沒有備用電源…… 

           大雄不懂得其中意思，只在一旁催。

            小叮鈴只好問大雄：你願意讓哥哥跟你的回憶都消失嗎？

            原來舊型的貓機器人的耳朵裡，裝有備用電源，以便充電時能保持至今為止的記憶。

            可是…… 小叮噹沒有耳朵！（這是眾所皆知的吧。）

            大雄終於理解了事情的困難。種種回憶在大雄的腦海裡奔騰大雄跟小叮噹曾飛到過去、未來，也曾到恐龍世界，海底世界，更在宇宙打過仗…… 

            小叮鈴拼命解釋給大雄聽。若要裝新電池，小叮噹醒來時會失去一切與大雄曾有過的回憶。若保持現狀，記憶不會消失。

            結果，大雄選擇保持現狀。此時，大雄還是小學六年級。

            十數年後…… 從海外歸國的大雄，已成長為英俊迷人的青年，並就職於某家尖端科技的企業。

            他身邊的新娘，正是宜靜。當年，小叮鈴回到22世紀後，大雄只跟身邊的人們說， 小叮噹回到未來的世界去了。

            時日一久，也就沒人再提 小叮噹的事。不過，小叮噹其實一直被保管在大雄家的壁櫥裡。

            大雄為了修好小叮噹，拼命用功讀書，然後國中、高中、大學，成績逐年昇騰。最後大學留學。

            現在，大雄身在他自己的研究室中。他叫來平日嚴禁其出入研究室的妻子宜靜。

            對她說：妳看好，我要按開關了。說完，大雄頰上情不自禁流下兩串淚珠。他就是為了這一刻，苦學了十幾年…… 

            為了這一刻，從一個老是忘了做作業、成績從倒數起算比較快的笨學生，爬到今天的地位…… 開關按下後，久久一陣靜寂，靜寂…… 終於，小叮噹開口了： 『大雄，我等你很久了。』

世界上最遙遠的距離

不是　生與死

而是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你

　

世界上最遙遠的距離

不是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你

而是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起

　

世界上最遙遠的距離

不是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起

而是　明明無法抵擋這股想念　

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏

　

世界上最遙遠的距離

不是　明明無法抵擋這股想念　

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏

而是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘了一條無法跨越的溝渠

　

注： 经典之作，原来如此。

    作者:杏林子

( 1 )

     好友的母親出門倒垃圾，一輛急駛摩托車猛然撞擊，就此倒地不起。這位伯母原本有心臟宿疾，家裡隨時準備著氧氣筒。然而萬萬沒有料到，她是用這種方式離開。子女完全不能接受，哭著說：「媽媽一句交代都沒就走了！」他們以為，媽媽即使心臟病發作，也總還有時間跟他們說說話，交代幾句，怎麼可以一聲不響就走呢？其實，他們忘了，媽媽每天都在交代。就跟天下的母親一樣，無非是「注意身體，小心著涼」、「不要太累，少熬夜，少喝酒」、「好好念書，別整天貪玩」…

         只不過我們聽得太多，聽得我們煩膩、麻木。直到母親閉口的那刻，我們才發現，還有很多話來不及聽、來不及問、來不及跟媽媽說。

    

( 2 )

       一位母親，因為女兒愛上一個她不喜歡的男人，母女僵持不下，大吵一架後，女兒乾脆離家。 母親又氣又傷心，女兒自小失怙，是她母兼父職辛苦養大。好不容易出落得亭亭玉立，水仙花兒似的，誰知大學尚未畢業，就急著想嫁，偏又是位大她十多歲的離婚男人。母親好言相勸，惡言恫嚇，女兒不動如山。所有的愛變成恨。她恨女兒絕情，為愛盲目。 

    許多前塵往事一一湧上頭。女兒小時乖巧可愛，老愛膩在她身邊嘰嘰咕咕像小雞啄米似的講悄悄話。 童言童語，煞是有趣。 

  「媽媽，你絕不能先老呦!一定要等我長大了才一起老！」上中學的女兒也依然貼心懂事，母女倆像朋友一般分享彼此的心事。偶爾問起女兒擇偶的條件，女兒總撒嬌地說：「我才不嫁，我要陪媽媽一輩子，陪到你老得走不動，我就幫你推輪椅！」這些話言猶在耳，女兒怎麼全忘了呢？ 為了一個不相干的男人，罔顧二十年母女情份，實在叫她難以承受。

     那天，女兒打電話回來說：「媽媽，我要結婚了，希望你來參加婚禮，給我一點祝福！」她餘怒未消，憤而掛上電話。這一掛就是生死永隔，女兒女婿在蜜月途中車禍喪生。 殯儀館內，她抱著女兒的遺體放聲大哭：「我好自私啊！我連最後的祝福都不肯給你！」

 

( 3 )

病床前的老先生一遍遍呼喚著：「老伴，妳醒醒啊！醒來我們就一起環遊世界，妳不是一直想去嗎？」  

    老伴張著茫然無神的眼睛，沒有知覺，沒有反應。老先生深深嘆了口氣。 

    老夫妻倆結褵四十年。初識時，老伴原有出國念書的計畫，為愛他而留了下來。 

    他為了彌補心中那份歉疚，許諾說：「有一天，我會陪妳環遊世界！」只是，隨著孩子一個個出生，經濟的壓力逼使他們不得不縮衣節食，環遊世界成了一個遙不可及的夢想。他總是安慰妻子說：「等孩子再長大一點，等家裡再寬裕點．．．．．．」 

    孩子終於長大，各有自己的家庭。他們也有足夠的錢可以實現當年的夢想，可是男人的事業正在高峰，別說出國旅遊，平日連兩人相處的時間都很有限。 

    面對老伴無言的怨嘆，他也總是抱歉地說：「等我退了休，我所有的時間都是妳的，妳要怎麼玩就怎麼玩！」及至等到他退休，老伴卻等不及了。 

    一場腦中風，造成深度昏迷，日夜陷在無夢也無欲的世界裡。只留下老先生守在床邊，不斷重複地說：「老伴，妳要趕快醒來啊！我帶妳去巴黎看鐵塔，去荷蘭看風車，去羅馬．．．．．」

( 4 )

    我不知道老兵的真實姓名，只知道他的小名叫芽子。 

    芽子的故事是另一個老兵告訴我的。

    芽子早產，出生時像隻小貓的。因為體弱，他娘就多疼了些。吃奶吃到六足歲，還是黃皮寡瘦。 娘總摸著他的光頭說：「小芽子呀！你要快點抽條長個，長得跟場子前的大棗樹一樣高！」 

    芽子十四歲時，時局變動，戰火已經快燒到他們家門口。她娘急得如熱鍋上的螞蟻，四處託人，總算給他在部隊裡補個小勤務兵的名字，好讓他隨著部隊一起到台灣。 

    芽子捨不得娘。娘說：「傻芽子，咱們家總要留條根哪！」 臨走那天，芽子不要他娘送，可是他娘還是忍不住到碼頭，看到夾雜在隊伍中矮人一頭的芽子，急急就跑了過來，伸手就想抱他。

    芽子一驚，穿上軍裝，就是革命軍人，男子漢大丈夫，大庭廣眾之間，怎能像娘兒們一樣摟摟抱抱呢!再加上袍澤們一旁似笑非笑的看他，更加躁煩。 

    推開母親，不耐煩地說：「回去啦！叫妳別來，還來！」說完，頭也不回跑了。

    這一跑就是四十五年，再回去,家已經沒了。娘在他走後第三年過世，唯一的妹妹在文革中不知下放到哪裡去了，一個家連根都被斬斷了。 

    小芽子成了老芽子，仍是孤寡一人，住在榮家。有一年，榮家的老夥伴們買了個蛋糕為他慶生，慫恿著他許願。 

    望著閃爍不定的燭花，忽然間眼淚簌簌的流了一臉，哽咽地說：「我想我娘，我想我娘 ．．．抱．抱．我 ．．．．．．」 這麼一說，四周的老兵唏唏嗦嗦哭成一片 。

     來不及的愛，來不及表達的歉意，來不及挽回的錯誤，來不及實現的諾言，來不及送出的祝福，來不及離別前,最後的擁抱．．．． 我們總有太多的來不及。我們總以為時間會等我們，容許我們從頭再來，彌補缺憾。豈不知「撒旦如吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞噬的人。」災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下，你無從躲避，無能怯懦懼，心膽俱碎，招架無力。 

       我們唯一能做的，只不過在還來得及的時候，小心呵護手中的珍寶，一刻也不要放鬆。 

         她站在台上，不時不規律的揮舞著她的雙手；仰著頭，脖子伸得好長好長，與她尖尖的下巴扯成一條直線；她的嘴張著 眼睛瞇成一條線，詭譎的看著台下的學生；偶然她口中也會依依唔唔的，不知在說些什麼。基本上她是一個不會說話的人 ，但是，她的聽力很好，只要對方猜中或說出她的意見，她就 會樂得大叫一聲，伸出右手，用兩個指頭指著你，或者拍著手，歪歪斜斜的向你走來，送給你一張用她的畫製作的明信片。 　　

    她就是黃美廉，一位自小就染患腦性麻痺的病人。腦性麻痺奪去了她肢體的平衡感，也奪走了她發聲講話的能力。從小 她就活在諸多肢體不便及眾多異樣的眼光中，她的成長充滿了血淚。　　

    然而她沒有讓這些外在的痛苦擊敗她內在奮鬥的精神，她昂然面對，迎向一切的不可能。終於獲得了加州大學藝術博士 學位，她用她的手當畫筆，以色彩告訴人「寰宇之力與美」，並且燦爛的「活出生命的色彩」。 　　

    全場的學生都被她不能控制自如的肢體動作震攝住了。這是一場傾倒生命、與生命相遇的演講會。

    「請問黃博士」，一個學生小聲的問：「妳從小就長成這個樣子，請問你怎麼看你自己？妳都沒有怨恨嗎？」 　　

    我的心頭一緊，真是太不成熟了，怎麼可以當著面，在大 庭廣眾之前問這個問題，太刺人了，很擔心黃美廉會受不了。「我怎麼看自己？」美廉用粉筆在黑板上重重的寫下這幾個字。她寫字時用力極猛，有力透紙背的氣勢，寫完這個問題 ，她停下筆來，歪著頭，回頭看著發問的同學，然後嫣然一笑 ，回過頭來，在黑板上龍飛鳳舞的寫了起來：

「一、我好可愛！ 二、我的腿很長很美！ 三、爸爸媽媽這麼愛我！ 四、上帝這麼愛我！ 五、我會畫畫！我會寫稿！六、我有隻可愛的貓！七、還有……. 八、……」　　

    忽然，教室內一片鴉雀無聲，沒有人敢講話。她回過頭來 定定的看著大家，再回過頭去，在黑板上寫下了她的結論：「我只看我所有的，不看我所沒有的。」　　

    掌聲由學生群中響起，看看美廉傾斜著身子站在台上，滿足的笑容，從她的嘴角盪漾開來，眼睛瞇得更小了，有一種永遠也不被擊敗的傲然，寫在她臉上。我坐在位子上看著她，不覺兩眼濕潤起來。走出教室，美廉寫在黑板上的結論，一直在我眼前跳躍：「我只看我所有的，不看我所沒有的。」　　

    十幾天過去了，我想這句話將永遠鮮活的印在我心上。

      公元2036 年，一个51岁的女人，带着一些轻便的行李，穿上时下最复古的松垮牛仔裤，简单的t-shirt，正在检查他多年的爱车质子英雄（proton wira）改良版。这时，他突然专注的对着一件银色引擎说话。

      “我的使命就靠你了！”

      身后一阵欢呼！有鼓励他的家人，亲朋戚友，还有脸色沉重的上司。

      “只许成功，失败的回来扫厕所！”

      他扁一扁嘴，心想：“顺便把你的痛脚都楸出来，看你嚣张到什么时候？”，安置好了一切设备，他熟练的跳上车去。接着，对着支持他的人说：

“别担心我。我明天就回来的，早点睡觉！”

      心情是复杂的，喜忧渗半。顿时，他不愿其烦的拍拍自己的脑袋。

      “你知道吗？你是最好的！”

      说完，他就利落的按下引擎的按置。车身一动，眼前只出现一阵旋风，他已经出发了。

      “ 糟糕，忘记带腰酸要用到的药膏…。”

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      2005年12月25日（星期日），第四学期开学的前一天。如往常般，一个人搭了十二个小时的长途火车，回到宿舍，比软糖还软。

      首先，我先介绍我的室友－娴惠。别以为他很贤慧，人家可是出了名了性格女神！往后我们还有机会慢慢认识他！   

      新学期，新气息！加上今天会有新室友报到。为了迎接他的到来，我和娴惠还是硬撑疲累的身心，打扫无人打理一个月这么久的房间。

      这时，娴惠提着盛了清水要抹地的水桶进来。

      “我想问，你知道吗？你妈妈陪你来到宿舍勒…，我在洗手间看到她。”

      “什么，你之前看过我妈吗？你认得他？”，我根本不认真听她的话，反而半开玩笑的回答他。

      “他跟你很像啊，认识我，又说要找你呀！”

      “啊，你很奇怪勒。你知道你在说什么吗？你刚才看到我和谁一起来吗？谁跟我来我会不懂？？”

      娴惠开始不耐烦了，“我怎知道啦，反正是你家事你自己管啦！”

      “什么嘛！”

      算了，我自己去看好了。

                  －          －          －          －

      洗手间的镜子好脏，多久没抹过了。

      镜子前的我，蓬头垢面，原来是沾满了蜘蛛网和汗水。都怪电插时常出问题，洗手间里没有亮灯，又暗又潮湿。这种阴森森的气氛，让我怀疑娴惠是不是看到不该看的东西。我打了个哆嗦，赶快拉掉那些黏身的蜘蛛网。

      当我抬起头照镜子的时候，看见一个黑色的人影就站在我身后。光线不足的环境下我仍看得很清楚黑影神形枯槁，眼球外凸，双颊深陷。他接着把手搭在我肩上，企图一步步靠近我。我眼前越来越黑…。

      这时灯亮了。

      “ A moi a…, lampu boleh pakai sekarang ,gelap gelap nanti jatuh tak baik o…”   

      一语警醒梦中我。我最讨厌的这个尖酸刻薄老狐狸kak Siti，竟然在这么关键的时刻解救了我，让我很感动。

      啊，看见了！这个人真的跟我很像，这条衣服我好像昨天才买勒。搞不好连品味都一样。可是，他年纪大可当我妈妈了…。

      “请问auntie 找我有事吗？”我企图保持冷静。为什么总觉得这个auntie笑里藏刀，不怀好意呢。

      “你不觉得我们…?”他用手指很无礼的指向我，然后又指向自己。

      “很像！”他继续说，我没有出声。

      “难道真的有这种事，复制科技进展太迅速了，连我们这种小市民都不放过！”

      什么？这种假惺惺加上这种过分说法实在很恶心。我实在听不下去。

      “我是妈妈的孩子。”

      “医院也有可能耍手段的。”

      “开玩笑，你别告诉我你是我妈！”我真的被惹毛了。

      “嘿，我是说关于复制人。”

      “帮我想一想嘛，还有什么可能性吗？我可是找你找的好苦啊。”

      像是中了迷魂药，总觉得和他有种奇妙的关系，我竟然相信他然后努力的帮他思考。

      “会不会是你是我的复制人？”

      “可是我比你还大，你是复制人比较合理哩。”

      “不会吧……。”我实在不知怎么形容，总之我的脸色很难看。

      “你真的很好骗勒，哈哈哈！”

      我真的要爆发了。

      “ 你……最好给我安静一点，不然不要怪我不对你不客气！”

      “ 请多多指教，我是新来的室友！”

      “  ……………。”

      “  中文名字叫六月,英文名字叫JUNE!”

      “ 你懂不懂礼貌呀!say…nice to meet you!”

      什么，一个狡猾的老女人当我室友,我还刚刚被玩的团团转！接下来的日子，我真的不堪设想。

      

      

      

      

      

      

      

      

    我和他简直是两个世界的人。

    眼球外凸，双颊深陷，面无血色，神形枯槁是他第一次给我的形象。他说是长途行程累垮他才会变成这样的，他本来是很好看的。那时侯我想像他是累到睡了觉的鱼，说大话不眨眼！

    他是一个人人喊怕的经典室友。你能相信吗？每天18个小时捧着比他身高还厚的书本，笔记还有作业，拼命的做研究，写报告。面对这样毅力坚强的人，除了有点畏惧，基本上我对他是非常敬仰和佩服的。他是念master的，专攻电脑科技研究。他自认天不怕，地不怕，却会为了一个新发现的电脑病毒发抖，然后叫我晚上唱歌哄他入睡。

    我自认就算不是宽洪大量，心胸也绝对不是狭窄的，因为我不容易生气。但是，自从那个莫名其妙坚持要当我的室友的无赖闯入我的生活。我好好小姐的形象毁于一旦，容忍指数直线下滑，变得很暴躁。我很怀疑他为什么就是爱抢我的notebook 做报告，他解释说很怀念这种感觉。我想去问问他家人这个孩子是不是有当过强盗，他很有资格。我很难得还保存孝亲敬老这种美德，所以就让他用，只要不干扰我的学业。

    只是，他竟然还大言不惭的天天教训我。说我不该上网下载mp3,不该网上聊天，就连我用互联网找资料也会被嫌不够水准。天呀，他算哪根蒜，没大没小的，真难想像他这种人竟然也会有为人师表的经验。

    我比上不足，比下有余。下载音乐是喜欢听歌，这个他应该很清楚；网上聊天内容是富有建设性质的。虽然也有无聊的时候，那就说说天呀，地呀，这也是很自然的呀！“聊天”这个词就是这样演变过来的吧！我想。除了三餐，学业绝对是我最重视的。而且，我的生活作息是很健康的。每天睡眠最少6－7个小时，有说梦话的习惯；三餐定时，偶尔另加夜宵；没有夜生活，偶尔心情特好会yeah几下；没有不良嗜好，没有犯罪记录，干净的像出生宝宝呢！你说，是不是？

   跟的他多了人也变了。Hard sell 是他教我的。他赞我进步很快勒，这句最像人话。

    这段日子说长不长，说短真的太短了。要是没有遇见他，我想我这一生都不会对这种人有好感。到现在我对这个人也没什么好感，可是，竟然有人说我们很想像。更可怕的是，我竟然无可否认。对着他，就像照镜子，一面可以看透自己未来的魔镜。

    因为他告诉我，他其实是一名时光旅人。

   

   

约 了 十 五 分 钟 想 明 天

       英国大儒生约翰生曾说：“希望，本身是一种幸福，也许是这个世界所能提供的主要幸福。”

       珍惜当下，和计划未来，对我来说就像是吃饭夹菜，什么时候想吃鸡肉， 什么时候该吃鱼肉那样，随自己喜欢，重要却又不可缺的。

       最近吃惯了鸡饭，想想我在若再不补补鱼的蛋白脂就要营养不良了，哈 哈！！

       我的未来，应该要怎样呢？

       心理测验时我画了联绵不断却又没有山峰的山脉，说明我是梦想很多却又没 有很高的理想的人。分析后我相信，简单来说，我就是不实际，不踏实，对未来没 有认真计划过的现代人（只活在现在这个时间 2005 年10 月12 日，9:28P代言人〕。

       是不敢去想，是逃避，仰或只是一味心想游戏人间？ 

       作文，老师教我要至少有一个大纲比较难离题。

       生活，应该也有一个计划，才会过得实际。 

       否则，下站太多，不清楚什么该停你永远找不到目的地…

       再多走一站， 你就得到你要的而你却不知道。被美丽的风景吸引了你决定 下站看看，打算等下一趟班车。 

       你不知道吗？行程不是依你所愿车就会开的。 

       就像我回家乡的火车，一天只有一趟。

       我知道生活太规则并不适合我，但至少有参考，我可以不用失去太多。就像 ，玩寻宝游戏，不懂规则，不懂陷井，至少要有宝藏图。

        我的未来，

       理想 － 当一辈子的老师，像鬼冢英吉。希望可以发掘学生的才能，埋没是件很可惜又无奈的事呀！理想要可以终生学习的那一种。我的学生成长，我也成长，学习新的知识，学习人生百态，听听八卦的事，说说笑话，应该很幸福吧！

       然后，我希望我这一生可以有至少一次自助旅行的经验。

       钱途－我不要数不完的钞票， 因为我不想睡觉怕贼入屋，出街怕被打枪打劫。只要我要买的东西都可以买 。我承认我很贪心，所以难度不小。

       家和家人－有家的味道。家的味道就是可以让我累了好好休息，可以做我喜欢的事， 可以让我睡个好觉，可以让我撒娇，可以让我打扫，布置，有我的画，有我的收集品，有我的垃圾，还有责任给我。

       另一半－这个嘛，面对老公（我的电脑〕想另外一个“人”不是很好喔 。儿(pendrive) 都有了。。。媳妇（pendrive  饰物〕也很乖。。。

       缘分， 强求不来的。。。

       知己－ 环境会变，应该是同事较了解我吧！但我真心相信的是久未联络 ，仍可以默默为朋友加油的那一种朋友。每个人（朋友）过自己不 同的生活，哪 一年那一天时间地点对了，大家相约一块儿坐下来喝杯茶 ，想当年又明年今日的， 应该会很不错吧！

       感觉上，未来像很唯美的梦境。套用一句我很喜欢的话，

“就單純地把你的人生當成夢境去執行吧。”

       其实你不用刻意寻找幸福，只要你一直往前走，幸福，便会自然而然地跟着你。

       那麼 ，我現在可以为将来做些什么呢 ？每天念书 ，睡觉和上网而已感觉 会很太空。阿姆斯壮跟我也不熟络。

     我说，活着就是希望，希望就是幸福，幸福就是活着。那么就趁现在我还活 着，有希望，最幸福的时刻，充实自己的IQ和EQ，追求智 慧 和 心 灵 的 美 满, 追梦的当儿也不忘留下美丽的回忆，一点一滴的，都趁年少轻狂的时候。

     会受用一辈子。

     我记得一个朋友对我说：“ 虽然我没有钱， 可是我心灵很富有。”这位朋友，今年大学毕业了。

     他走了比普通人更崎岖不平的路，却创造了无人能及的视野。

     在我心目中，他永远是我的老师。

     老师，恭喜你毕业了！祝您前程似锦。

     老来时我希望可以对路人甲说：“ 想当年的我 ，到今天的我， 都不曾后 悔。你走路要看路呀，小子，呵呵呵。”

    其实，路人被我挡了视线。

     然后，行路不平稳的我就摇摇晃晃的走到更进他前面说：

     “ 我老了，但是我人生还有很多希望哦！”

     似乎我还是想太多太远了。废废的对白又non-stop了。

     嗯……  。

     明天，又会是怎样开始的呢？

一 个 人的 成 功 与 失 败，是 掌 握 在 自 己 的 手 掌 心 里。 手 掌 没 长 眼 睛， 很 多 时 候 我 们 会 不 小 心 捉 错 一 些 无 谓 的 东 西 ，侵占 了 手 心 的 范 围。

       人 家 常 说：“ 活 在 当 下”。 我 听 了 很 心 虚。记 得  当 初 尝 到 一 点 甜 甜 的 滋 味 后， 便 渐渐 的 失 去 了 脚 踏 实 地 的 感 觉。 乐 得 飘 飘 然， 结 果 离 开 了 地 心 吸 力， 离 开 了 现 实， 离 开 了 自 己。

       当 天 使 与 恶 魔  正 面 交 锋 的 时 候， 我 心 里 开 始 不 平 衡。 天 使 告 诉 我 这 样 下 去 不 行； 恶 魔 却 笑 着 不 愿意 承 认。 于 是， 我 把 自 己 绑 在 一 颗 大 石 头， 企 图 强 制 性 把 自 己 拉  回 地 面。 压 力 是 自 己 给 的， 后 来 我 晚晚 睡 不 下。

       石 头 太 重， 我 摔 了 很 多 次， 结 果“ 跌” 肿 脸 皮 充 胖 子 又 过 了 几 个 月。 走 累 了 便 休 息 片刻， 却 固 执 得 怎 么 也 不 愿 意 松 绑。 我 以 为“ 只 要 继 续 向 前 走， 便 能 达 到 终 点。” 但 是 我 错 了。 因 为 我不 是 乌 龟， 身 边 的 也 不 是 好 吃 懒 做 的 兔 子。

       胖 子 的 救 星 原 来 是 一 条  水 沟。  我走 得 太 鲁 莽 了， 一 不 小 心 整 个 肉 团 连 带 着 大 石 头  掉 下 去，再 不 松 绑 便 要 溺 毙 在 水 沟 里 。 结 果， 我 甘 愿 放 下 了。当 我 摆 脱了 大 石 头， 终 于 可 以 好 好 睡 觉 了。

       终 点 快 到 了， 我 看 见 在 终 点 已 经 站 满 了 很 多 人。 大 家 都 正 准 备 放 下 书 包， 快 快 乐 乐的 迎 接 假 期 的 到 来。

       我 哭 了。 我 连 书 包 都 没 带。没 有 装 在书包 的书 本 被 翻 得 快 烂 掉 了 。我 承 认 我 有 想 过 放 弃 但 是 后 来 没 有， 幸 好 没 有。 这 个 念 头 害 我 到 现 在还 有 罪 恶 感。虽 然 硬 着 头 皮 但 是 也 走 到 了终 点。 终 点到 了， 我 没 有 心 情 放 松， 心 思 却 飘 到 成 绩 揭 晓 的 恐 怖 未 来。

       泪 水 滴 到 破 了 皮 的 手， 一 阵 刺 痛， 泪 止 了。 因 为 我 知 道， 以 后 再 也 不 去 背 大 石 头 了。

         无 谓 的 东 西 要 趁 早 扔 掉， 日 子 会 快 乐 许 多。 眼 前 的 日 子 越 来 越 难 过， 我 要 对 自 己 的 过 错 负 责 任 而 感 到 无 奈。 学 会 了 珍 惜 及 不要 钻 牛 角 尖， 我 反 而 觉 得 得 到 的 比 失 去 还 多。 有 人 告 诉 我， 有 机 会 体 验 生 活 的 苦 是 一 种 幸 福。 我相 信， 只 要 那 个 人 能 够 觉 醒 过 来。

给：

    家 人，对 不 起， 我 的 任 性 及 不 懂 事  害 你 们 担 心 了。   面     

    对 你 们 总 有 许 多 愧 疚 感，我 答 应 要过 得 比 以 前 更 “ 好”。

还 要 谢 谢 在 这 段 日 子 鼓 励 及 激 励 我 的 朋 友 。

    希 望 我 的 经 历 可 以 成 为 还  在 念 书 的朋 友 们 的 借 镜 。 告 诉 你 们，这个 样 子 真 的 很 糟 糕！ 就 让 这 篇 文 章  终 结 所 有 不 开 心 的 事， 我 也 想 好 好 放 假！